Tiger foreldre-påvirkning på barns mentale helse

Tigerforeldre er en streng foreldrestil som presser barn til å utmerke seg akademisk for enhver pris.

Spesielt har tigerforeldre en tendens til å mikromanere barnas liv for å sikre at de oppfyller deres høye forventninger. Det er lite til ingen rom for barnet å forhandle om hvordan dagene deres er planlagt, da tigerforelderen vil svare på en "fordi jeg sa det".

Tilnærmingen inkluderer å begrense barnets sosialisering med venner til fordel for å studere og/eller delta i fritidsaktiviteter med høy status, ved bruk av emosjonelle trusler og kroppsstraff når barnet feilaktig oppfører seg, mangler tillit til barnets evne til å ta beslutninger på egen hånd og ikke respekterer barnets privatliv.

Historie om foreldreskap

Begrepet Tiger-foreldreskap stammer fra læren fra det femte århundre filosof, Confucius. Konfuciansk filosofi fremmer hierarkiske familiestrukturer, lojalitet, sterk arbeidsmoral, ærlighet og engasjement for utdanning og akademisk prestasjon.

Selv om Confucius publiserte bøkene sine for over to tusen år siden, har læren hans fortsatt sterk innflytelse over østasiatiske lands syn på utdanning.

For mange østasiatiske familier blir utdanning sett på som inngangsporten til å lykkes med å forbedre ens sosioøkonomiske status. Høyere utdanning er et symbol på status og makt. Dette gjelder spesielt innvandrerforeldre som tok beslutningen om å oppheve livet som en måte å gi en bedre fremtid for barna sine i Vesten. Det er en forventning for barna deres å lykkes og dra nytte av mulighetene foreldrene ikke hadde.

Begrepet "Tiger Parenting" ble popularisert i vestlig kultur av Amy Chuas bok "Battle Hymn of the Tiger Mother."Chua skriver om at barndommen blir oppdratt av strenge foreldre og tilbyr historier om hennes forsøk på å implementere tigerforeldrestrategier med sine to døtre.

Chua uttalte at boka var ment å være et memoar av hennes opplevelser foreldreskap innen to kulturer, ikke en veiledning som antyder at asiatiske foreldre er flinkere til å oppdra vellykkede barn enn vestlige. Hun understreket at datteren hennes på slutten av boka opprørte i en alder av 13 år, og det fikk henne til å tenke nytt om tilnærmingen hennes og forvandle sin rolle som mor. 

Eksempler på tigerforeldremetoder

Tiger foreldre håndhever mange regler og gir full kontroll til foreldrene. Det er en maktforskjell mellom foreldrene og barnet som forhindrer åpne og ærlige samtaler. Respekt er en enveis gate, og det er ingen belønning for positiv oppførsel, bare disiplin for negativ oppførsel.

• Altfor streng: Tigerforeldre fokuserer på å utholde hardt arbeid og ofre balanse mellom arbeid og liv for langsiktig suksess. Dette kan bety å si nei til bursdagsfester, sleepovers eller andre morsomme hendelser som kan distrahere barnet fra deres prestasjoner. Tigerforeldre forbyr risikabel atferd som alkohol, narkotika og romantiske forhold når de blir sett på som trusler mot barnets mål.
• Høye forventninger: Tigerforeldre forventer at barna deres skal utmerke seg og gjøre sitt beste for alt de gjør. Hvis et barn mislykkes, blir de irettesatt for å ha skam for familien. For å oppfylle disse høye forventningene bruker barn nesten all sin tid dedikert til skolearbeid, studerer, øver og deltar i fritidsaktiviteter som øker sjansene for å bli akseptert til et prestisjetunge universitet.
• Fryktbasert tilnærming: Tigerforeldre er i en autoritetsposisjon. Barnet forventes å respektere dem. Barn kan ikke snakke tilbake til sine eldste og/eller utfordre sine meninger. Hvis barnet er uenig, er de disiplinert med emosjonelle trusler og/eller kroppsstraff. Dette kan bety å kaste bort favorittlekene.
• Mangel på autonomi for barnet: Tigerforeldre har full kontroll over barnets liv. Barnet blir oppdratt for å ta beslutninger basert på godkjenning av foreldrene. Det er ingen vekt på selvregulering eller uavhengig tanke. Tigerforeldre har ingen tålmodighet og/eller ønske om å forstå og bli kjent med barnets personlighet, tanker, følelser og perspektiv som et unikt individ. Det forventes at tigerforeldrenes drømmer også er barnets drømmer.
• Suksess er definert som prestasjoner: Tigerforeldre definerer suksess basert på makt og status og hvor mye ære de kan bringe for familien. Eksempler inkluderer å bli lege eller advokat, få rett-as, tjene masse penger og vinne konkurranser. Emosjonell intelligens, kreativitet, kritisk tenking, selvbestemmelse, relasjonsbygging og andre myke ferdigheter blir ikke sett på som viktige i oppdraget til suksess.

Hvordan tigerforeldre påvirker barns mentale helse

Barn som vokste opp med tigerforeldre mangler et pleiende og ubetinget kjærlig miljø. Altfor strenge og straffende foreldrestiler kan føre til at barn: 

• Har økt risiko for angst, lav selvtillit og depresjon 
• Være mer sannsynlig å være psykologisk feiljustert
• Har problemer med å ta beslutninger på egen hånd
• Har problemer med å danne nære forhold til andre og fingender for seg selv
• Har større frykt for å gjøre feil, da de ikke vil skuffe foreldrene sine
• Ha en lavere følelse av familieplikt, gjennomsnittlig gjennomsnittlig karakter (GPA), høyere fremmedgjøringsnivå og et høyere nivå av akademisk trykk
• Har økt risiko for selvskading og selvmordsatferd blant asiatiske barn og unge voksne
• Har problemer med selvdisiplin da de ikke ble lært å sette grenser for seg selv

Hvordan unngå tigerforeldre barna dine

Ingen forbereder deg noen gang på foreldrerollen. De fleste foreldre vil ta beslutninger basert på hvordan de ble oppdratt, hva de har lest eller sett, og råd fra familie og venner. Foreldre er stressende og det kan være vanskelig å vite om du gjør en god jobb. Det er lett å ty til det du er betinget av. Her er noen forskjellige foreldrepraksis å vurdere om du eller partneren din ble oppdratt med tigerforeldre:

• Ikke hopp til disiplin når barnet ditt har et problem: Ta deg tid til å lytte til barnet ditt og forstå hva som skjer for dem på et mentalt og emosjonelt nivå. I stedet for å anta at de gjorde noe galt, øv tålmodighet, la dem uttrykke seg, stille dem spørsmål og validere følelsene sine. Når du gir et tryggere miljø for barnet ditt å dele frustrasjonene sine, kan du bygge tillit med dem. Hvis barna stoler på og føler seg trygge med deg, er de mer som å komme til deg når de trenger hjelp og støtte.
• Bruk tid på å bli kjent med barnet ditt: Livet kan bli opptatt. Timeplaner blir fylt opp, og det er mange ting å gjøre rundt i huset i tillegg til arbeidsansvar. Å gi barnet ditt din fulle og udelt oppmerksomhet selv i fem minutter der de kan fortelle deg hva som skjedde i løpet av deres dag gir dem en mulighet til å bygge et nærmere og langvarig forhold til deg.
• Oppmuntre barnet ditt til å dele sine tanker og ideer: Når delingen deres blir verdsatt, føler de seg verdsatt. Det bygger deres selvtillit og selvtillit og gir dem mulighet til å ha uavhengige tanker som kan sette dem opp for større suksess i livet. Still spørsmål i stedet for å slå av en ide som du ikke er enig i. Du trenger ikke å være enig med dem, men du kan vise din støtte til deres tenkeprosess. Dette hjelper dem å forstå at det er greit å ha forskjellige perspektiver og kan øke sin empati og emosjonelle intelligens.
• Respekter barnets privatliv for å bidra til å bygge tillit og selvtillit: Forskning har vist at å invadere et barns privatliv kan være skadelig for tillit og selvtillit. Personvern er retten til å bli alene med tanker, følelser og ideer. Dette er viktig ettersom barnet ditt utforsker nye ideer, følelser og sosiale forhold. Noen ganger kan foreldre trenge å invadere barnets privatliv for å beskytte deres helse og sikkerhet, men hvis disse ikke er i faresonen, er det viktig å hedre deres personlige grenser. Å true dem eller gå bak ryggen for å finne ut hva de kanskje ikke er klare til å dele, vil skape avstand og harme. I stedet forsikrer du dem om at du alltid er tilgjengelig hvis de trenger deg.
• Gi barnet ditt valg: Ja, de bor under taket ditt, og du betaler for utgiftene; Det betyr imidlertid ikke at de trenger å gjøre alt du sier. Når de vokser opp, må de ta mange avgjørelser i livet, og de kan ikke stole på deg for å ta dem. Hvis de hele tiden søker din godkjenning, vil de aldri få tillit til å ta disse beslutningene selv.
• Ros barnet ditt når de har det bra: Tigerforeldre blir aldri imponert selv når barnet deres overgår forventningene. Imidlertid trenger barn å vite når de er på rett vei. Når deres innsats ikke blir validert, vil de vokse opp og stille spørsmål ved egenverdien. Det betyr ikke å rose dem for alle små ting de gjør, ellers kommer det over som ubehagelig. Å finne den rette balansen mellom positive tilbakemeldinger lar barnet ditt vite at du har ryggen.
• Gi støtte og milde tilbakemeldinger når feil skjer eller feil gjøres: Det kan være skuffende når et barn opplever fiasko eller gjør en feil. Barn trenger imidlertid å forstå at læring er en prosess som krever feil og overvinne utfordringer. I stedet for skyld, skam og dømmekraft, oppmuntre dem til å fortsette å prøve og samarbeide om måter å hjelpe dem med å forbedre seg. Skape et støttende miljø som oppmuntrer dem til å fortsette å prøve, men unngå å mikromere innsatsen. Bruk en coaching -tilnærming slik at de kan eie suksessen.
• Søk profesjonell hjelp: Å se en familieterapeut kan hjelpe deg med å identifisere, adressere og administrere tidligere erfaringer som påvirker måten du forholder deg til barnet ditt. Terapi kan hjelpe deg å lære å håndtere følelsene dine, takle daglig stress og utvikle mestringsmekanismer som lar deg ta vare på barna dine på en sunnere måte.