Verywell elsket varig stigma holder ting komplisert for bifile menn

Verywell Loved er en serie om dating- og forholdets emner folk snakker om, med personlige historier og ekspertråd for å hjelpe deg med å forstå dine egne opplevelser bedre. 

Vi blir stadig fortalt, i nesten alle aspekter av livene våre, å sette oss inn i bokser. Når vi har valgt en bane eller funnet en stamme, vil soliditeten i identiteten vår visstnok gjøre alt enklere. Tvetydighet opplever kompleksitet, og derfor prøver vi alltid å forstå oss selv i forhold til den godkjente blåkopien av samfunnet. 

LGTBQ+ individer har tilbrakt århundrer som firkanter, stadig skyver seg i runde hull, og bare det siste halve århundret eller så har de fått lov til å hugge ut firkantede hull som stemmer overens med sine sanne selv. Men prosessen med å skape rom som er komfortable for dem pågår og vanskeligere når kantene dine er mindre veldefinerte.

Biseksualitet har alltid blitt ansett som litt av en enhjørning ved at ikke alle mener at det er ekte. Enhjørninger er kanskje ikke, men bifile er definitivt. De siste årene har det skjedd et skifte mot kollektiv aksept av biseksualitet som en ekte seksuell legning, i stedet for en forbigående fase av eksperimentering eller et pit stop på vei til homofil.

Queerness er et spekter, og flere og flere blir komfortable med å gi slipp på behovet for å være enten/eller når vi går over til en epoke av begge/og. 

Dessverre, så optimistiske som populære progressive mediefortellinger kan være, vedvarer utfordringene for bifile på en rolig måte som ofte blir oversett. Og selv om det er uendelige lag til hekkene begge kjønn møter, er det varige stigmaet som er plassert på bifile menn-fokuset for denne artikkelen-er under-undersøkt.

Biseksuelle menn møter forskjellige hinder enn kvinner

Uansett kjønn, står bifile individer opp med stigma og sletting, men disse utfordringene kan manifestere seg annerledes for menn sammenlignet med kvinner. Når kvinner kommer ut som BI, blir de ofte avskjediget og fortalte at det bare er en fase, eller de blir umiddelbart fôr for den seksuelle fantasien til rette par som vil ha en trekant.

Bifil sletting

Biseksuell sletting refererer til "mangel på anerkjennelse og ignorering av de klare bevisene på at bifile eksisterer.""

Når menn kommer ut som BI, er det mange som er raske til å anta at de faktisk er homofile og bare ikke har funnet ut av det ennå, og er på en eller annen måte mindre maskuline enn de var før de delte det faktum at de ikke var rette. Det er sant at det er gjort massevis av fremskritt-og aksept er i stor grad avhengig av sted-men dessverre er det fremdeles en klistret oppfatning av bifile som ubesluttsom, ønsket-vasket og promiskuøs.

Og mens kvinners bifil ofte blir avskjediget eller ikke blir tatt på alvor, er det en realitet at det er mye mer akseptert for en kvinne å komme ut som bifil enn det er for en mann. Dette skyldes i stor grad at kvinner som ønsker å sove med kvinner, men også menn!- påvirker egentlig ikke sosiale resepter av femininitet (jente+jente+mann = feminin). Mens for menn, takket være vår svært lumske kultur med giftig maskulinitet, reduserer det å sove med menn kraftig deres maskulinitet i den heteronormative skalaen (hann+hann+kvinne = umasculin).

“Heterofile menn ser ut til å ha vanskeligere å akseptere gradientene mellom hetero- og homoseksuelle. Det gjør det å bli tatt alvorlig veldig vanskelig i alle forhold, vennlig eller potensielt romantisk eller seksuell. Så du må tilpasse deg og slette deg selv når du går sammen slik at du kan navigere i verden med mer respekt fra andre og ha mer sannsynlig sjanser til å finne kjærlighet, sier Nathan, 28.

Robin Hornstein, PhD

Biseksuelle menn blir avskjediget som homofile, for det meste på grunn av de stive ideene vi har om seksuell legning. For at en mann skal kunne være sammen med cis eller transkvinner eller menn, gjør den cis -mannen for ugjenkjennelig og historisk sett bare en skjult homofil mann.

- Robin Hornstein, PhD

Det er fremdeles så mye tvil rundt bifil hos menn at forskere følte behov for å gjennomføre en studie så sent som i 2020 for å bekrefte dens eksistens.De konkluderte med at menn faktisk kan bli tiltrukket av både menn og kvinner basert på en serie tester som involverte vurderinger av opphisselse basert på mannlige og kvinnelige kjønnsorganer-det er sjokkerende at vitenskapen måtte bli involvert for å "bevise" eksistensen av en identitet som har vært Rundt i tusenvis av år.

Selv homofile menn er utsatt for å tvile på gyldigheten av bifile menns identiteter. Yaro, 29, delte en forekomst der han deltok på en queer -samling, og etter å ha nevnt en gruppe homofile menn at han var bifil, svarte de med “Å, så du er homofil” som han svarte “Nei… jeg ' m definitivt bi ”og de fortsatte å se på hverandre og humre med en avskjedsløp han fant oppsiktsvekkende. 

Dr. Robin Hornstein, PhD, forklarer at noe av denne slettingen stammer fra det faktum at homoseksuelle menn for mye av historien ikke hadde noe annet alternativ, men å være atferdsmessig "bifil."Det vil si å være i et tradisjonelt romantisk forhold med en mann var uhørt inntil nylig, så de fleste menn som ble seksuelt tiltrukket av menn, opprettholdt fortsatt heterofile ekteskap med kvinner.

"Biseksuelle menn blir avskjediget som homofile, for det meste på grunn av de stive ideene vi har om seksuell legning. For at en mann skal kunne være sammen med cis eller transkvinner eller menn, gjør den cis -mannen for ugjenkjennelig og historisk sett bare en skjult homofil mann. Hvis de er i et tradisjonelt forhold til en kvinne, er historiene vi hører mer om at hun er forsiden for at han er homofil, ikke en partner som er klar over og aksepterer sin bifilitet, sier Hornstein.

Verywell elsket: å pakke ut hva som er og er ikke-narsissisme i et forhold

Hvorfor bifile menn ofte blir i skapet

Prosessen med å finne identitet.

Mange mennesker med til og med en liten tiltrekning til av samme kjønn vil lett velge å identifisere seg som bifile, mens andre blir stilt spørsmål om de to gangene de koblet opp med en mann gjør dem til "bifile nok."Når disse mennene endelig aksepterer sin bifilualitets-rekordløse hvor de faller på spekteret-blir de igjen å kaste seg med om det kommer ut eller ikke er verdt det eller ikke.

”I lang tid skjedde ideen om å være Bi aldri virkelig for meg, da jeg alltid så mer på det som å utforske en nysgjerrighet. Enten det var frykt for stigma, å bli oppfattet som homofil eller frykt for hvordan potensielle kvinnelige partnere ville svare, ville jeg aldri åpnet døren for muligheten for å være BI selv mens utforskningene mine entydig ikke var rett. Og siden jeg alltid har vært heteroromantisk og spesielt Siden jeg har vært i et veldig langsiktig engasjert hetero-forhold, så jeg ikke behovet for å være ute om tidligere opplevelser eller noen gang analysere disse opplevelsene for dypt, sier Sam, 37.

En studie fra 2018 publisert i Arkiv av seksuell atferd fant ut at når menn valgte å ikke avsløre at de var BI, var det vanligvis på grunn av frykt for sosiale konsekvenser i stedet for usikkerhet om deres seksuelle legning.

Følelsene disse mennene rapporterte inkluderte "forventning om negative emosjonelle reaksjoner; forventning om negative endringer i forhold; tro på at andre holdt stigmatiserende holdninger til homofili; og tidligere erfaring med negative reaksjoner på avsløring.”

Når du er homofil, kan det være utrolig vanskelig å komme til orde med seksualiteten din, men fordi det er alle At du er, er det et visst press for å til slutt lære å omfavne identiteten din og bare leve sannheten din--ellers kan du overleve?

Men når du er en bifil mann, gjør du ikke det ha For å gå ut fullt ut fordi du fremdeles er passabelt rett-trenger du ikke nødvendigvis å ofre de heteronormative bekvemmelighetene til mannlig retthet.

Så i stedet for å risikere et angrep av dom, føles det lettere å bo i skapet eller bare fortelle noen utvalgte mennesker som du gjør, faktisk, også glede av sex med menn.

Nathan, 28

Heterofile menn ser ut til å ha vanskeligere å akseptere gradientene mellom hetero- og homoseksuelle. Det gjør det å bli tatt alvorlig veldig vanskelig i alle forhold, vennlig eller potensielt romantisk eller seksuell.

- Nathan, 28

Dessuten er det for mange bifile nivåer av tiltrekning til menn kontra kvinner er ikke en jevn splittelse, noe som gjør bekymring for å dele identiteten sin enda mer kompleks. "Mens jeg skulle ønske jeg bodde i en verden der jeg lett kunne si: 'Hei, jeg elsker kvinner, men jeg liker det fysiske selskapet til noen menn også,' innser jeg at denne stillingen trekker ire og mistanke fra både heterofile og homofile, "Deler Nathan, 28.

Og pessimismen hans forteller: "Ironisk nok vil det ende opp med å begrense mine potensielle partnere til en nesten null så langt jeg kan fortelle. Heteroseksuell (og bifil!) Kvinner er avsky av ideen nesten universelt, og alle homofile menn tror bare at du er i fornektelse og har mottatt deg for det, sier Nathan.

Biseksuelle menn har alltid eksistert, sier Hornstein. "De har ofte skjult, selv fra ektefeller og venner, men de har alltid vært. Denne kommende prosessen er full, men det er sunt å leve ens sannhet høyt og ende opp med å bli virkelig kjent, i stedet for å gjemme seg bak standarder som ikke fungerer for mange mennesker.""

Hva betyr det å komme ut i 2021?

Heteronormativitet og giftig maskulinitet

Til tross for at det er 2022, fortsetter historiene vi alle fortalte gjennom hele livet om hva det er å være en mann, fortsette å støtte opp heteronormative fortellinger som ikke gjenspeiler den sanne gradienten av mannlig opplevelse.

Vi antar vanligvis at alle menn er rette, og antar bare at de er homofile hvis de er vilt flamboyante eller presenterer noe element av homofil karikatur.

Det krysser sjelden tankene våre at en mann kan presentere som rett, men også være seksuelt interessert i menn på et eller annet nivå. Og når vi får vite om dette, utfordrer det programmeringen vår, og vi antar umiddelbart at noe er galt. Dette kan ikke stemme i mer ytre progressive byer som New York eller Los Angeles, men på et underbevisst nivå er det mange skjevheter som gjenstår.

Selv noen av de mest sosialt liberale kvinnene vil innrømme nøling med å date bifile menn på grunn av oppfatningene av homofili som er så hardt erodert i vår kulturelle psyke. Tanker som Jeg vet at han sier at han er bifil, men hva om han faktisk er homofil? er vanlige, og skjønn kan forlate menn som tviler på seg selv og deres evne til å være gode partnere. 

AJ, 32, deler, “Jeg husker en gang på college spiste ugras brownies med forloveden min hjemme hos oss og ble super klønete og følte meg fantastisk. Jeg begynte å snakke om hvordan da jeg ble høyt, kunne jeg innrømme at jeg også ble tiltrukket av menn og hvor glad det fikk meg til å føle meg i stand til å leve det med henne.”

”Jeg fant ut senere at ideen om at jeg var homofil understreket henne så mye at hun umiddelbart sovnet. Jeg prøvde å fortelle henne at det ikke bare var menn, og jeg ble fremdeles tiltrukket av henne, men tilsynelatende var det ikke gyldig, så jeg bare stengte den bort siden jeg ikke ville rocke båten eller stresse henne ut når hun var gravid. Jeg tror at tankegangen hennes og reaksjonen på at jeg kom ut til henne virkelig påvirket meg fordi det forsterket ideen om at jeg ikke kunne oppfylle fedreplikter mens jeg var BI.”

”Samfunnet vårt generelt har veldig sterke forestillinger om menneskers liv og valg, spesielt seksuelt. Menn (cis og trans) skal oppføre seg som 'menn.'Ordene' menn 'eller' mann 'innebærer visse atferdsmessige, emosjonelle, økonomiske, seksuelle forventninger, inkludert noen av de mer giftige og fulle delene av' mannlighet ', sier Hornstein.

Giftig maskulinitet skammer menn for å være myke, sårbare og væske. Menn skal tradisjonelt være avgjørende og vite nøyaktig hva de vil, men bifilhet, per definisjon, er i strid med disse reseptene. Biseksuelle menn lever ofte i ubehagelige grå områder.

Hva dette betyr for deg

Å måtte skjule en kjernedel av identiteten din kan sette noen gjennom intens nød. Hvis noen føler seg engstelige, deprimerte eller til og med bare ukomfortable fordi de ikke virkelig kan være seg selv, er det langsiktig risiko for mental helse involvert.

Ingen skal måtte leve med negativt selvbilde eller selvhat på grunn av en seksuell legning som ikke passer til andres forhåndsoppfatninger.

Giftig maskulinitet og det skiftende landskapet av hva det vil si å være en mann

Biseksualitet og mental helse

Alle ønsker å passe inn, og når vi plutselig befinner oss i utkanten av det samfunnet har ansett som akseptabelt-enten det er rett eller homofil-forårsaker det en stressrespons og dyp frykt for forlatelse eller potensiell isolasjon.

Mer forskning er nødvendig, men studier så langt antyder at pågående skjuling av seksuell identitet kan ha en negativ innvirkning på mental helse. En metaanalyse fra 2017 publisert i Journal of Sex Research lærte at bifile i det store og hele hadde større sannsynlighet for å utvikle depresjon og angst enn både heterofile og homoseksuelle.

Resultatene ble stort sett tilskrevet “seksuell legningsbasert diskriminering, bifil usynlighet/sletting og mangel på bifil-afirmative støtte.”Biseksuelle menn har historisk sett vært vitne til dommen og avskjedigelsen som de som deler sin identitet, og den har forsterket seg til et nivå av undertrykkelse som er vanskelig å administrere uavhengig.

Sam, 37

Gjør det vondt å holde denne delen av meg skjult? Selvfølgelig, men i det minste på denne måten gjør det bare vondt meg og ikke personen jeg elsker. I ettertid skulle jeg absolutt ønske at jeg hadde vært komfortabel nok til å være åpen fra begynnelsen.

- Sam, 37

“Har det vondt å holde denne delen av meg skjult? Selvfølgelig, men i det minste på denne måten gjør det bare vondt meg og ikke personen jeg elsker. I ettertid skulle jeg absolutt ønske at jeg hadde vært komfortabel nok til å være åpen fra begynnelsen. For etter år med å være sammen, føles det som et agn og bytte for å slippe dette bombeskallet om meg selv. Det er for lett for meg å forestille meg at det å komme ut ville bli misforstått, sier Sam, 37.

En annen studie publisert i Journal of Consulting and Clinical Psychology, Og den første i sitt slag, fokusert spesielt på den mentale bompenger som bor i skapet har på bifile menn. Forskere lærte at menn som identifiserte seg som "på nedre lav" eller som engasjerte seg i seksuell aktivitet med menn mens de for det meste ledet heterofile liv hadde høyere risiko for psykisk sykdom, men dette ble i stor grad tilskrevet internaliserte følelser av homofobi.

Forskere mener at disse mennene ikke nødvendigvis trenger å avsløre identiteten deres for konene eller kjærestene sine for å være mentalt sunne, men de krever et visst nivå av mental helse støtte for å behandle angsten og forventningen om skam.

Når det gjelder å finne den rette typen profesjonell mental helse støtte, bør du vurdere en terapeut som er godt kjent med hvilke typer utfordringer LHBTQ+ individer står overfor. Dette er ikke en emosjonell reise noen må gjøre helt på egen hånd.

Hvor passer menn inn i kroppens positivitetsbevegelse?

Tips for å komme ut (hvis det føles riktig) 

Beslutningen om å avsløre ens seksuelle legning må gjøres på dine egne premisser, og det er ingen riktig eller feil måte å gjøre det på. Som tidligere nevnt er det ikke obligatorisk å komme ut, men det kan absolutt lette byrden som ligger i å holde en stor del av identiteten din en hemmelighet.

Hvis du har nådd et punkt hvor du føler deg klar til å dele din bifil med en kjær, her er noen tips fra en lisensiert psykisk helsepersonell.

Ta deg god tid og vær følelsesmessig forberedt

Det er ikke noe sus når det gjelder å komme ut, og det er greit å gjøre det i faser. Dr. Hornstein forklarer at "seksualitet føles både internt og kjent og deretter uttrykt overfor andre i handling og ord," så hvis du kommer til rette med hvem du er tiltrukket av, er det greit å ta deg tid. "Be om å bli lyttet til, for ikke å bli fortalt at du sannsynligvis er homofil eller sannsynligvis rett", avhengig av hvem du er i et forhold til, sier Hornstein.

Bli med på nettgrupper eller lokalsamfunn med likesinnede der det er trygt å åpne for følelsene dine. Du kan til og med øve på å komme ut til familie og venner med en pålitelig terapeut som kan hjelpe deg med å navigere i potensielle reaksjonsscenarier.

“Gi deg selv tid til å leve i følelsene og undersøke hva du ble oppvokst som evangelium om sex i din familie og skole eller religiøs organisasjon. Du trenger ikke å gjøre noe før du er klar og du trenger støtte for å prøve ut tankene dine og begynne å utforske seksualiteten din, sier Hornstein.

Og når du føler deg klar, er det viktig å være forberedt på mulig nedfall. Snakk med terapeuten din om å navigere i folks pushback, og strategisere hvordan du kan holde deg i møte med potensiell konflikt.

Nå ut til støttesystemene dine, kanskje menneskene du tilsto på nettet eller venner du var komfortabel med å åpne opp for før. Skriv ut et manus for å organisere tankene dine for når en samtale blir for stressende.

Ta prosessen sakte og begynn med å komme ut til bare en person, i stedet for å fortelle massevis av mennesker samtidig. Dette er bare forslag, på slutten av dagen bare du vet hva som er riktig for deg.

Kommer ut til en partner

For mange mennesker er dette den vanskeligste delen, uansett om du alltid har visst at du er bifil, sier Hornstein. "Som enhver forholdsendring, kan det å avsløre sannheten din utdype forholdet ditt eller skade det, da det er en brudd på kontrakten du har satt tidligere i forholdet," sier hun.

Hornstein legger til at et sterkt vennskap er nøkkelen, ettersom partneren din allerede har mistanker eller til og med deres egen sannhet, har de vært redde for å fortelle deg.

"Jada, vi kan forestille oss hvordan dette kan gå galt, men holde tro på at forholdet ditt tåler en ny ide om hvem du er," sier Hornstein. Mens hun erkjenner at det er skummelt, foreslår hun å være ærlig og også "være veldig tydelig på det du tror det betyr for forholdet på en daglig basis. Partneren din vil være redd, så la dem få vite hvordan du håper den spiller ut-det kan være en trøst, selv om det ikke er deres drøm om hvem dere begge vil være.”

Monkeypox -saker er mye i homofile, bifile samfunn. Hvordan kan vi forhindre stigma?